Décapez-vous la cervelle...
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| Brain Damage: L'humour qui "décape" Décapez-vous la cervelle... |
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| Vendredi 7 février 2003 Faites la guerre pas l'amour... Regardez l'opinion américaine face à la politique de Georges W. Bush. Que devons-nous comprendre d'autre. Présentement, ils sont une majoritée à approuver un président qui projette de tuer des dizaines de milliers de femmes et d'enfants quand il y a quelques années, ils étaient prêts à en destituer un qui n'avait que baisé une femme dans son burreau... PUBLIÉ PAR Brain Damage | le 2003-02-07 10:36:22Permalien | 2 commentaires | Edito Jeudi 30 janvier 2003 Quelques Perles Policières Voici des perles... extraites de rapports de police publiées dans une revue annuelle de policiers...
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Le motif du vol était le meurtre.
- Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
- Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
- La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
- La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
- Le pendu est mort noyé.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
- Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres..
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
- La mer était sa terre natale.
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger
- soigneusement les morceaux du corps au congélateur
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balle, le cadavre flottait quand même dans la rivière
- La victime blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
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le 2003-01-30 09:37:11 Permalien | Ajouter un commentaire | Vendredi 24 janvier 2003 Un p'tit 69 ? Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
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le 2003-01-24 20:02:16 Permalien | 1 commentaire | Pour Adultes Mercredi 22 janvier 2003 La relève d'entreprise... Permalien | Ajouter un commentaire | Images Dimanche 19 janvier 2003 Première messe. Alleluia! Un nouveau prêtre est extrêmement nerveux avant sa première messe de "Au sujet de ta messe d'hier? Euh? Quelques petites remarques: Il y a 10 commandements, pas 12. Il y a 12 disciples, pas 10. Jésus était consacré, pas constipé Marie était vierge, pas niaiseuse. On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant "Mon chum J.C.". Le signe de croix ne se fait pas aux noms "de Pôpa, de Môman pis de David a abattu Goliath, il ne lui a pas "pèté sa crisse de yeule de Après avoir dit le nom de Marie-Madeleine, on n'encourage pas les On ne parle pas d'un crucifix en disant "la bébelle en forme de T". Jésus a dit "Prenez et mangez en tous car ceci est mon corps", pas Jésus a dit "Prenez et buvez en tous car ceci est mon sang", pas "Et glou ! Normalement, on termine une prière par "Amen", pas "Mets-en". Normalement, on dit "Allez dans la paix du Christ", pas "Crissez-moi la Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la Sinon, c'était bon. !" PUBLIÉ PAR Brain Damage | le 2003-01-19 12:43:01Permalien | Ajouter un commentaire | Dimanche 19 janvier 2003 La Paix dans le monde.. ca commence comme ceci: Permalien | 1 commentaire | Images Jeudi 16 janvier 2003 L'Adultère. Ça se passe dans un petit village où les gens ont les moeurs un peu dissolues. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue... - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : - Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois! Permalien | Ajouter un commentaire | Pour Adultes Mercredi 15 janvier 2003 Les Lampions - Bonjour Madame, dit l'Évêque , ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?... - Oui Monseigneur . - Avez-vous des enfants ? Non Monseigneur. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise l'Évêque . - Comment allez-vous ? lui demande t-il. - Très bien, dit-elle, j'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus. - Total 10 enfants. - Ah oui !!! Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est parti à Rome éteindre votre crisse de lampion. PUBLIÉ PAR Brain Damage | le 2003-01-15 14:05:49Permalien | Ajouter un commentaire | Mercredi 15 janvier 2003 Les Épais Nouillis Aujourd'hui je suis tombé sur le site d'un groupe: Les Épais Nouillis: http://www.epaisnouillis.com/ . Je vous suggère tout particulièrement leur parodie des publicitées de Familiprix: RIRES ASSURÉS http://www.epaisnouillis.com/urgel.html Bons rires à tous, Brain Damage PUBLIÉ PAR Brain Damage | le 2003-01-15 12:39:15Permalien | Ajouter un commentaire | Edito Mardi 14 janvier 2003 Vous avez pris trop de café si... Vous avez d'autres idées, laissez un commentaire Brain Damage 2003 Permalien | Ajouter un commentaire | Articles 1 à 10 sur 19Pages: 1 | 2 | |
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